¡¡Yeah!! XD. En esta ocasión les traigo algo que encontré leyendo una revista de la cual me declaro adicta: Gótica. Se trata pues, de un artículo tan raro que sin pensarlo dos veces dije (esto es para el blog XD) y que habla sobre los cultos más bizarros (¡¡y graciosos!!) del mundo. Bueno pues… ¡Empecemos!
Una característica que no puede faltarle al humano es esa necesidad de creer en algo superior a su existencia (sea lo que sea o_o) por lo que a lo largo de los años han surgido una serie de cultos y/o religiones que satisfacen las necesidades de ciertos grupos; tal es el caso del Pastafrasismo.
Se estarán preguntando ¿que «#$%&/(¿)=?… es eso?
Pastafarismo (religión del Monstruo de Espagueti Volador) y en inglés: Flying Spaghetti Monster (FSM).
Su nombre deriva de las palabras pasta y rastafarismo, y surge como protesta social en E.U.A. para denunciar y oponerse a la difusión de la teoría del «Diseño inteligente», impulsada por políticos y religiosos conservadores durante la presidencia de George W. Bush, y a las corrientes de opinión que pretendían superar a las teorías aceptadas por la comunidad científica como la de la evolución biológica.
Esta nueva religión fue creada por Bobby Henderson (licenciado en física de la Universidad Estatal de Oregón), para protestar por la decisión del Consejo de Educación del Estado de Kansas (K.S.B.E) [finales del 2005], de permitir la enseñanza del diseño inteligente en las escuelas públicas como alternativa de la teoría de la evolución. Al final, dicha decisión fue revocada en Agosto del 2006. Henderson pretende evitar los mandatos judiciales que prohíben la enseñanza de la religión y el creacionismo en las clases de ciencia de los centros educativos estadounidenses. Remitió una carta abierta al K.S.B.E. en la expresaba su fe en una deidad creadorasobrenatural, con forma de una enorme bola de espagueti con albóndigas. Con esto, solicitaba que la teoría de diseño inteligente defendida por el pastafarismo fuera también enseñada en las escuelas (uuh! golpe bajo…jajaja). Con todo el alboroto armado en los medios, esta religión alcanzó una gran aceptación entre grupos de ateos y agnósticos, denominados por los pastafarianos «espagnósticos» (n_n) que consideran el argumento del «Monstruo de Espagueti Volador» como una versión adaptada de las teorías de «la tetera» de Russell o la del «Unicornio rosa invisible».
Para no hacerles esto demasiado cansado para leer, les resumo: «adoren a la bola gigante de espagueti» que tiene ocho preceptos conocidos por todo adicto y ferviente seguidor del espagueti como:
Los ocho realmente preferiría que no…
1.-Realmente preferiría que no actuaras como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es sobre ellos así que no cambies de tema.
2.-Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o… ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3.-Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o… mira, sólo sé bueno, ¿vale? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el aguamarina y el fucsia.
4.-Realmente preferiría que no te satisfagas con conductas que te ofendan a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es «jódete», a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar.
5.-Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
6.-Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
Terminar con la pobreza.
Curar enfermedades.
Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador.
7.-Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
8.-Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las… ejem… las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le gusta (según el nº4), entonces disfrutadlo, sacando fotos, y por el amor de Mike ¡Usa un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que lo disfrutarais al crearlo habría añadido púas, o algo.
LEOMITZUKI 
